No sirve.

Esto de tener un blog especialmente dedicado al único motivo de depresión serio que tengo, pues como que no aguanta.

Además no me gusta.

Esto así no sirve, mejor me quedo con mi blog general.

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Fotos

Como si el mundo no quisiera que yo tuviera una foto suya. Las que hay son pocas, y cuando por fin lograba apoderarme de una, algo pasaba: se perdía, me robaban la billetera... cualquier cosa...

Ahora se me dió por mirar la foto que tiene mi mamá sobre su mesita de noche, y apenas mis ojos se toparon con los suyos, que son casi los mismos, en ese mismo instante empecé a llorar desconsoladamente.

Y otra vez la incertidumbre: ¿Será que aún vive? si es así... ¿por qué no vuelve?, si no es así... ¿algún día podré enterarme?

Ando muy hateful estos días.

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Nada

Tan sólo que desde hace unos días me convencí -sin darme cuenta y sin querer- que ya no va a volver.

Pero le sigo haciendo fuerza. (Tal vez así duele menos)

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El sueño más reciente

Mi tía soñó con una boda, con la novia vestida de blanco y el libro de los sueños decía que eso significaba una muerte. Yo no suelo creer en eso, pero tres días después un primo de mi papá fué asesinado.

Hace dos días yo soñé con los preparativos de una boda. No vi matrimonio, no vi novia vestida de blanco, pero estuve a punto. Tal vez me desperté en el momento apropiado. Y... volviendo al sueño... una vez más soñé con él, con mi padre. No se veía como él... es decir, se veía bajito, flaco, blanco y con el pelo muy canoso. Lo que más me extraña es que él no es así... pero en el sueño sabía que era él.

Había vuelto, y yo lo abracé tan fuerte, y todos lloramos, y me despierto, y de nuevo todo era tan sólo un sueño.

Y es otro día más el cual he de empezar triste.

Va otro sueño más a la cuenta. Otro en el que él vuelve.

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Ya sé para qué puede servir esto

Para qué hacer un copy-paste de letras de canciones que no van a tener efecto sobre quien las lee. Pues bien, ahora que mi blog principal tiene radio incorporada (me voy a meter en la grande con los de derechos de autor), no necesitaba este espacio. Después me di cuenta que, como no se puede borrar (o si se puede pero no sé cómo), puedo sacarle algo de provecho.

Aprovechando que esto no va a tener mucha concuerrencia, voy a escribir, sin compromiso con nada o con nadie (excepto, tal vez, conmigo) todo lo que se me venga a la cabeza cuando pienso en él.

Esto será una forma más de mantener a mi padre vivo mientras regresa de donde sea que esté. Porque nada me quita la esperanza de que algún día vuelva a verlo.

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